|
Натаскала отовсюду цитат
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 08:49 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Натаскала отовсюду цитат
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 08:49 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!
любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания.
-Зай, ты чего такой? -Какой? -Ну..., такой любимый..
Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути
Самые лучшие — те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего!
Иногда подходишь к зеркалу, и нравишься, реально нравишься себе. А, бывает, мимолетно глянешь, и подумаешь : "и эта хуйня ещё на улицу выходит?
- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать до старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это на долго...
Кто сказал тебе, что у Земли нет края?Мы обязательно найдем его-этот самый край.Усядемся на него и,болтая ногами,будем в голос смеяться над теми,кто не верил.♥
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!
- нам нужно расстаться! - рот закрой. закрой свой рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела, милая?
А я нашла того человека, который сидит уткнувшись носом в мои волосы, нежно обнимает меня, носит на руках и называет меня "своей девочкой"
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
время не лечит. лечат в больнице
Эх лето-лето....как же забавно кушать шоколадку ложкой
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай
Девушку не Online надо ждать, а с букетом у её дома.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
-Ты такая красивая!.. - Спасибо. - А можно вопрос? - Да. конечно.. - А почему ты одна? - Я не одна, я свободна.. .
кто хочет, тот ищет возможность ,а кто не хочет, тот ищет причины
Если Бог дал, значит знал, что выдержишь...
Если девушке снится парень:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя(нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи
то, что у человека доброе сердце не значит, что он не может дать в рожу..
Брат,откуда ты знаешь,что она тебя любит? -Понимаешь,брат,я причиняю ей боль,а она все равно рядом...
Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
Жить будете плохо, но недолго!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Если тебе когда-нибудь захочется найти человека,
который сможет преодолеть любую,
самую невероятную беду
и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто
- просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Бесстрашные люди - страшные люди.
Арчет
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
- Ты что нибудь взяла от комаров?
- Конечно! От комаров я взяла самое лучшее! Смелость, стойкость, упорство, выносливость...
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
Когда парни пишут без ошибок - у меня орфографический оргазм.
Я легко вычисляю шлюх. Кадришь моего парня - шлюха, купила платье как у меня - шлюха.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет. Он напьётся и приведёт собутыльников!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве... Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх слушают.
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
- То есть вы вчера злоупотребляли алкоголем?
- Нет, злоупотребляю я каждый день, а вчера мы конкретно нажрались...
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку!
Интересно, зачем это к моему двору приехали менты??
Обновлено 4 года назад
Пацаны за окном жуют семечки. И с каждой кожуркой на землю падает их пацанячья боль, грусть, тоска, печаль.
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
У Абрамовича, наверное, есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Это ж как нужно было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "Убить Билла".
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех".
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 09:09 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Улыбка — это кривая, которая выпрямляет все!
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Свобода — это когда ты можешь уйти, но остаешься.
Самое страшное - это осознать, что все, во что ты верил — абсолютная х.йня.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Интуиция - это способность головы чуять ж.пой.
Зависть - добровольное признание себя говном.
Секс - это не короткая юбка, не стринги и не топ с грудью наружу. Секс - это взгляд.
Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и у.бищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно.
"В смысле?" - самый лучший ответ, на вопросы, на которые не хочешь отвечать.
Дети - цветы жизни. Собрал букет-подари бабушке.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Дерево — это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной.
Критиковать — это значит объяснять автору, что он сделал не так, как сделал бы я, если бы умел.
Слабость — это когда в шею целуют..
Жизнь — как езда на велосипеде, если тебе тяжело — значит ты на подъёме.
Опыт – это не значит прыжки из одной постели в другую.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Счастье - это когда куда-то хочется, и тебя там ждут.
Слезы - это слова, которые сердце не может произнести...
Одиночество - это когда ты окружён замечательными людьми, которые тебя любят, понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты...
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Скука - причина большинства громких слов, глупых поступков, всех вредных привычек и нелепых самоубийств.
Мужчина на кухне — это не только лестно, но и жутко сексуально.
Счастье — это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Пиздец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции, как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
- Не могу, у меня там шило.
Верх упорства - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Полезный совет:
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломиться в дверь изнутри - это озадачит злоумышленников.
Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю. Злой и жестокий мир.
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала.
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
- Курение убивает! - сказал дядя Петя, давя таракана пачкой сигарет.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дибилизма некоторых индивидов!
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
- Ты сильная
- Я сильная!
- Ты матёрая
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала - такая милая.
Такой отстой когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется ди-джей.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мозг, а мозг. Давай помиримся, правда?
Мысли, заткнитесь, прошу. Сегодня вставать рано.
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.
Если говорят, что пьяному море по колено и дуракам везет, то в эти выходные я бессмертна.
Дайте мне кирпич. Я застрелюсь.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять (
-Пааап, дай денег на пудру!
-Мука есть!
Долго думала,с кем я смогу обниматься вечно,и поняла,что это мешок денег.
- в чем ты сейчас?
- в делах...
- я медленно снимаю с тебя все обязательства...
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 09:10 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Слезами делу не поможешь - надо бухать.
Мои планы на сегодня настолько гениальны, что санитары уже приехали.
Все фоткаются с роллами. Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь.
- Сегодня пятница?
- Нет
- А завтра пятница?
- Нет
- А вчера была пятница?
- Нет
- А чё пятницы не будет?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
Не принимай решения, когда ты сердишься.
Не давай обещания, когда ты счастлив.
Искрене желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала - лучше вторую половинку мозга!
Без компьютера я ничего не могу сделать, с компьютером я ничего не делаю )
"Где ты была всю ночь?!" "Я... Я... Меня... Меня ии ... изнасиловали -и ииии ..." "Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.)
- Ну сколько там еще? - 50% - Осталось или уже загрузилось? - Гениально...
В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С): (У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?? Студент после долгих раздумий: (С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко (У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!
В 5 классе сидя на уроке "Хоть бы не 3, только не 3"... В 10 классе: "Боже, хоть бы 3 поставили!" )))
Я ждала человека, с которым смогу жить, а встретила - без которого жить не могу
Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотиться,руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же зовут его?
- Экзамен.
- любишь меня? - конечно - а умрешь за меня? - вот те на, а кто любить то тебя будет?
Лето только началось,а я уже успела потеряться в днях.
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Я так одинок... мне нужна компания... лучше всего нефтяная...)))
- Мам,а вот если бы сгорела школа... - Не обольщайся, тебя перевели бы в другую.))))))
Сижу с сестрой она мне: -Маш, кто из нас больше любит кошку? ты или я?? -Ну я а что? - она там в ванной покакала, ну раз ты её больше любишь, то убирать тебе.
Мы молчим, когда от нас ждут объяснений, и говорим без умолка, когда все понятно без слов..
Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбаище. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите к черту!
Когда я говорю ему "Мне холодно стало", то хочу, что бы он меня крепко обнял, нежно поцеловал. А он: "Ну пойдем, я тебя домой провожу". Вот ублю*ок!
Бесит эта гордость... Неужели ты просто не можешь извиниться за то, что был не прав?!
Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - "обними меня, придурок."
Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона... а ты ломайся, ломайся дальше...
Иногда бывает настолько плохо, что писать нет сил,говорить нельзя, а обнять тебя некому.....
вот что за привычка, когда тебе плохо,включить грустную музыку,чтоб еще хуже стало?
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общение,
Я не пью - я дегустирую,
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения,
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела,
Я не забываю - я не засоряю мозг излишней информацией!
Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня» Не «где ты», а «я здесь»
Не «как ты мог», а «я понимаю» Не «я бы хотел, чтобы ты», а «спасибо за
то, что ты»
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: 'Зачем на свете нужна ты, если есть я ?' А Дружба ответила ей: 'Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Мы очень поздно понимаем,что любим тех кого теряем
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 09:11 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
-пап, я голоден
-привет, голоден
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден.
-ты издеваешься?
-неа, я папа
А вы знали, что если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник?
A помните, когда мы были маленькими и видели огромную лужу, всё время говорили: а для муравьёв это вообще океан..
Ну нахамили тебе в супермаркете.
Не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
"Закрой глаза, открой рот",- в детстве эта фраза не вызывала страха.
когда рассказываешь друзьям шутку, среди них всегда найдётся экземпляр, который ржёт смешнее, чем сама шутка.
Одна из самых обидных ситуаций - это когда автоматическая дверь супермаркета тебя не замечает
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?"
Я: (Киваю)
Они с папой: "Бравоо!" И ржут.
учитель:
-задача. город...
с задней парты:
-спит. просыпается мафия...
Обожаю читать студенческие лекции)
Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухотчету: "бух-ие орг-ии"
Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
- Выглядит как начало анекдота...
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить (с)
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот...©
Мужчина,способный на поступки, обречен быть любимым..©
Хочу увидеть за дверью своей квартиры букет цветов и надпись на розовом листочке " вас кто-то очень, очень сильно любит
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!©
Когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни. (с) Джаред Лето
"У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота - это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений..."(с) Жан де Лабрюйер
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было..
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого Х... она это сделала
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя
И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический ^^
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
Слышь розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
Да плевать я хотела на тех,кто плохо говорит обо мне,а на тех, которые слушают эти сплетни дважды плевать!
Пусть лучше рвется, там где тонко, пусть будет больно и не кстати ! Любовь - когда хотят ребенка, все остальное - мир симпатий.
Секрет – в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. Это трудно. Зато все остальное жизнь вам даст в подарок.
Только тому, кому девушка разрешает дотронуться до ее волос, дозволено остаться в её сердце.
Совместные занятия идиотизмом делают друзей друзьями.
Судьба всех нас сталкивает с тем, что мы отчаянно хотим оставить позади.
- Что делаешь?
- Дырочку в майке ковыряю, а ты?
- Сигареты фломастерами раскрашиваю... По-моему кто то из нас двоих дебил...
Хорошие друзья поздравляют тебя рано утром. Лучшие звонят в 3 ночи, орут в трубку "С Днем Рождения, сууучка!". А потом еще спрашивают "Ну что, я первый?".
Дружба - это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе - по поводу и без.
Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой.
Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе друг
Завтра ничего не изменится, если ты не перестанешь быть кретином сегодня.
Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса.
У женщин не бывает второй любви.
Их природа слишком нежна,
чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
— ты на меня сердишься?
— нет.
— но я же знаю ты на меня сердишься!
— нет, я не сержусь.
— но я же вижу что ты сердишься!
— нет.
— нет ты сердишься!
— бл**ь, отъе*ись!!!
Ведь те, кто приносит несчастья, тоже страдают… Тех, кого бросают — все жалеют, утешают. Но как быть с теми, кто уходит? © А.Гавальда
и правда тебе так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети - безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?
падай.
и начинай отжиматься.
- ма, хочу в винах разбираться
- разбирайся лучше в людях
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 09:22 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| в голове одни маты когда пытаюсь эмоции в слова перевести
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили
- Путин, не паясничай
Верю, что и за мной будет бегать противная девочка и орать " МААААААМААААААА"
Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице. (с)
так хочется сказать кому-нибудь «я люблю тебя!»... ну всё, пошла к зеркалу... (с)
-Дочь, а что такое ХЗ?
-Хочу Знать). (с)
Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору. (с)
Я знаю что сама тогда всё испортила. Но думать что он идиот гораздо удобнее. (с)
извини, я не могу быть с тобой. я люблю вооон того мудака, которому на меня похер.(с)
в нашем мире чтобы тебя любили нужно иметь красивую жопу-грудь-лицо, а душа. это так. общественный туалет. (с)
Только, пожалуйста, не обнадеживай себя из-за пары его сообщений. Ему по прежнему все равно. (с)
Хорошо,когда есть человек,который пишет,и ты улыбаешься.(с)
пламенный привет плечам, которых не обнять. (с)
Умная девушка сама знает, что дура. (с)
-Что у вас сегодня в меню?
-Один момент..
-Класс!Мне 2 тюбика!
Я гений. Купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала.
есть кто-то для каждого
Чтобы не показаться доступной на первом свидании,
девушка ела банан ложкой.
Если у парня много девушек, то он - шлюх!! А если у девушки много парней, то она - горячая штучка!
когда сбываются самые заветные желания,я обычно просыпаюсь.
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия
Первый признак любви: у мужчин — несмелость, у женщин — смелость.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
вещь, которую никогда нельзя молодому человеку делать: читать переписку своей девушки с её лучшей подругой
Девочка пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского»
давайте жить любя и улыбаться так, чтоб тесно
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.©
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь(с)
при сильном испуге у женщин
атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все.©
когда кто-то тебя любит, то он по-
другому называет твоё имя. и ты знаешь,
что твоему имени хорошо у него во рту.
Есть люди в стиле
барокко :много красивых
деталей,но в целом
безвкусица...
Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.
доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя .
иногда смотришь на никнейм " Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу
Думать можно о чём угодно. Например, о тебе. Или о тебе. Или вообще о тебе.
Cамая жесть началась после того , как на вопрос препода: - Есть вопросы?, - кто-то спросил: - Как дела?
- Вы меня оскорбили! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра утром в 4 часа, выбор оружия за Вами...
- Нет! Никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я Вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
На квазарах, как известно, жизни нет))
Когда-нибудь я задохнусь в этом сегодня, когда-нибудь... А пока ... Пока я люблю эти улицы, этих людей, это Солнце, это небо. (с)
даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!! ©
не бойтесь кого-то потерять. вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. теряются те, кто послан вам для опыта. остаются те, кто послан вам судьбой.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Мне 17 лет и мне безумно нравится один парень. Мы познакомились в соц. сети, общаемся уже год. Говорим об искусстве, музыке, обсуждаем книги и фильмы. Ему 19. Он называет меня своей "музой", даже посвятил мне пару стихотворений. Говорит, что искренне влюблён. Просит фотографию. А я не могу признаться ему в том, что его любимая Сашенька на самом деле Александр.
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Пятница, 30.09.2011, 13:17 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь. "Аллё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом"
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть".
Приходит ответ:
"А я тебя в морду,коза"
стою в ахуе.
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри"
Смотрю отправленные.
Там смска: "Целую в рыло,лось"
Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того,что ты хотела
купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове "веди себя
естественно, я ничего не украла, че они так смотрят"
Сегодня англичанка попросила перевести фразу "mother her - she is ill", ну откуда ж я знала, что она переводится "ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ", а не "МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!"
Я не умею обижаться...меня папа стрелять научил в пять лет...я практикую до сих пор....нет человека ...нет обид...
Развод, как ампутация, ты остаешься жива, но тебя стало меньше...
У старых грехов длинные тени...
В пустом доме телефон всегда звонит громче...
Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.
Почему нет выбора в 'пассивном поиске',типо хочу найти парня ,но в падлу...
Бесчисленное множество разработанных медиками методик лечения язвы не способно угнаться за ростом числа способов ее приобретения. (Владимир Бирашевич)
С психиатром люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней. (Пауло Коэльо)
Девиз эстонской скорой помощи - время лечит!
Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся. (Мартин Фишер)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (Бенджамин Франклин)
Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник! (Леонид С. Сухоруков)
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, как есть. И ты будешь любить...
Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины. Буря на море опасна, но она таит в себе нечто возвышенное, вселяющее сладкий трепет. Что всего ужаснее и невыносимее на этом море, это - штиль.((М.Сафир))
Тигр сильнее всех, но победит хамелеон. (с)
Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна... (с)
Кто бы не говорил что слишком много хорошего это плохо, он лжёт.
Угрозы, обещания и добрые намерения, ничто из этого не является действием.
Не важно, почему значительно стало незначительным. Стало, и всё тут.
Лишь немногие смогут найти путь... некоторые не узнают его, даже когда он перед ними, а некоторым оно и не надобно.
Если дурак не умнеет, он погибает.(Глупец должен искупить свой недостаток или умереть.)
Лишь дикари считают выносливость боли главным достоинством человека.
Говорят, ищи, и ты найдёшь, но никто не говорит, что ты найдёшь.
Пути, которые ведут к беде, заканчиваются одинаково, только вот как они ведут?
Смотри вперёд, или куда хочешь, главное чтобы ты смотрела в нужном направлении.
Я слыхал, что надеяться на себя это мудро... теперь и ты это услыхала.
У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумашедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь. (с)
Вершина гуманизма – делать из обречённых на вымирание людей
дебилов, чтобы они не страдали от предчувствия приближающейся смерти.
если ты молод и глуп - подрасти и поумней
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Среда, 09.11.2011, 08:17 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.
Чем мельче жители, тем более великой им кажется империя
Станислав Ежи Лец.
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом 
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.
Непримечательный Геннадий
у дам имел большой успех
и на вопрос в чем его фишка
лишь скромно брови облизнул
|
| |
| |
| Ataia | Дата: Четверг, 24.11.2011, 09:20 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
| Женские афоризмы
1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
4. Hельзя быть немного беременной.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
|
| |
| |
|
 |
